06 41 205 475
info@bosscoaching.nl

denken voor een ander, een valkuil
1 sep 2022

De valkuil denken voor een ander

Denken voor een ander, een valkuil

Als je mij zou vragen wat ik één van de grootste valkuilen vindt als je hoogsensitief bent, dan is mijn antwoord: ‘denken voor een ander’. Deze valkuil heeft verschillende vormen. De vorm ‘invullen hoe iemand over jou denkt’. De vorm ‘invullen wat iemand graag wel of niet wil’ en de vorm ‘als ik dit doe waardeert diegene mij, vinden hij/zij mij aardig’.

Deze valkuil leidt ongeacht de verschillende kanten tot eenzelfde reactie: aanpassings- en pleasegedrag. Dit gedrag ontkracht je, je geeft jezelf weg aan anderen en maakt je manipuleerbaar. Hoe vaak denk jij voor een ander? Vul je in wat een ander denkt?

Leren is voor een groot deel afleren. Dat geldt ook voor denken voor een ander.

Een hardnekkige valkuil

Zoals ik zelf ook hebt ervaren begint dit aanpassings- en pleasegedrag al op jonge leeftijd. Je hebt misschien van kinds af aan heel erg je best gedaan om iedereen om je heen tevreden te stellen, omdat je wilde dat anderen zich goed zouden voelen.

Je kon de emoties van anderen ‘aanvoelen’ en vaak wist je niet wie jij was, omdat je verloren raakte in hun gevoelens. Je hebt misschien zelfs pijn en verdriet van anderen op je schouders genomen en geprobeerd om hun problemen op te lossen. Ook kun je negatieve overtuigingen van anderen hebben overgenomen.

Het aanpassings- en pleasegedrag kan heel diep in je systeem zitten, omdat er ook allerlei negatieve overtuigingen over jezelf aan verbonden zijn. Bewustwording van dit gedrag is een belangrijk inzicht. Daarmee heb je het echter nog niet veranderd. 

Het afleren bestaat (ook) uit leren anders te reageren. De hardnekkigheid zit hem erin dat, als onderliggende negatieve overtuigingen niet aangepast worden, jouw reactie (gedrag) niet of nauwelijks verandert. Het is nodig de negatieve overtuigingen over jezelf los te laten en te vervangen door positieve overtuigingen over jezelf. Dit vraagt heel veel inspanning, motivatie en doorzettingsvermogen.

Het goede nieuws is dat het voor iedereen mogelijk is om ‘denken voor een ander’ en daaraan gekoppeld aanpassings- en pleasegedrag af te leren. Het is mij gelukt en ik weet wat er nodig is zodat dit jou ook lukt.

Hoe vaak vertoon jij aanpassings- en pleasegedrag? In welke situaties? Bij welke personen?

Invullen hoe iemand over jou denkt 

Ken je dat? Iemand zegt iets tegen je, kijkt op een bepaalde manier naar je (of je denkt dat), doet boos tegen je en je voelt je gelijk rot en onzeker over jezelf. Er schieten gelijk gedachten door je heen, zoals bijvoorbeeld ‘Wat heb ik nu weer verkeerd gedaan?’ ‘Ik vertel het niet interessant genoeg’ ‘ Ik zie er zeker gek uit’ ‘Hij/zij mag me niet’ ‘Heb het verknald’.

De schuld van iets of iemands reactie zoek je gelijk bij jezelf en je straft jezelf door met een negatief oordeel jezelf er van langs te geven. Ook roep je bij jezelf een schuldgevoel op. Herkenbaar voor je?

Invullen wat een ander graag wil of niet wil, kan of niet kan

Met deze vorm van denken voor een ander maak je jezelf aan de ene kant onbelangrijk, aan de andere kant toon je geen respect voor de ander. Begrijp je dat?

Wat een ander wil is blijkbaar belangrijker voor je dan wat je zelf wilt. Niet vragen wat iemand wil maar dit zelf invullen gaat helemaal voorbij aan die andere persoon. Je doet alsof ‘ie niet zelf kan bepalen wat hij wil.

Geen hulp durven te vragen ‘omdat een ander het al zo druk heeft, toch nee zegt, je een ander met je hulpvraag belast’ is een voorbeeld van denken voor een ander waarmee jij jezelf klein maakt en jezelf tekort doet. Een ander voorbeeld is dat je iets veel te goedkoop verkoopt ‘omdat de ander het vast te duur vindt’ of in een onderhandeling vraag je een gelijk al een te laag bedrag of je neemt genoegen met een te laag salaris.

Komen deze situaties je bekend voor?

‘Als ik dit doe waardeert diegene mij, vindt hij/zij mij aardig’

Deze vorm van denken voor een ander is de duidelijkste vorm van pleasegedrag.

Je denken is daarbij geheel gericht op het tevreden willen stellen van de ander. Het heeft niets te maken met wat jij wilt. Je maakt jezelf heel klein. Gedraagt je onderdanig. Angst en onzekerheid spelen bij deze vorm een grote rol. Je laat je eigenwaarde en hoe jij je voelt volledig afhangen van (de reactie van) een ander, van degene die jij aan het pleasen bent.

Je geeft de macht over jezelf daarmee in handen van iemand anders, die daarmee kan doen wat ‘ie wil. Hoe is dat bij jou?

Denk voor jezelf!

Stop met denken voor een ander. Stop met invullen wat iemand anders denkt. Denk uitsluitend voor jezelf. Vraag je af ‘Wat wil ik’. Een ander kan heel goed voor zichzelf denken. Als je wil weten wat iemand bedoelt met zijn reactie: vraagt het hem of haar dan? Wil je weten wat iemand graag wil of niet: vraag het hem of haar. 

Als je hulp wilt, vraag dan om hulp. Degene aan wie je het vraagt kan zelf het antwoord bepalen.

Waardeer jezelf!

In plaats van anderen in je gedrag om waardering te vragen door hen te pleasen: Waardeer jezelf! Geef jezelf complimenten!

Wil jij afleren te denken voor jezelf en je negatieve overtuigingen te veranderen in positieve?

Ja? Ga er dan mee aan de slag. Liefst vandaag nog.
Wil je er begeleiding en ondersteuning bij, overweeg dan mijn liefdevolle begeleiding en ondersteuning via mijn onlineprogramma ‘Hoogsensitief in je kracht’, mijn 1op1 coaching, of een combinatie hiervan.

Gratis verkennend gesprek

Wil je liever eerst verkennen wat ik voor je kan betekenen mail me dan info@bosscoaching voor een gratis gesprek van 30 minuten (online of telefonisch). Je kunt zo’n gesprek ook aanvragen via het contactformulier.

Reacties of vragen

Heb je vragen over deze mail of wil je erop reageren stuur dan een mailtje naar info@bosscoaching.nl

Hartelijke groet,
Ed

1 Response

Leave a Reply